недельный дайджест 2535

на работе дотянула все открытые задачи до done или на dev, дописывала недельный дайджест и тренеровалась с чатом гпт отвечать на мамину критику. поняла, что любые оправдания приводят к продолжению дискуссии, к поиску мамой новых аргументов. я больше не хочу оправдываться. мне абсолютно не за что. не знаю, как все пройдет в реальной жизни, в последний раз, когда мы говорили, я слышала ее критику и смогла даже среагировать. она задевала меня и я пошла в контратаку и напрямую, шутливо спросила почему она закидывает свои тейки. она потерялась. сейчас я надеюсь, что она будет задевать меня меньше. 

зумбы на этой неделе не будет, поэтому после работы я поехала домой. играла в битсейбер и смотрела рилсы перед сном.

гениальный вывод дня: сколько неуважения ты вытерпела просто потому что хотела любви?

утро началось с того, что я писала вторую часть поста о ненужности, думала об этом. т.к. силы возвращаются, а эмоции улеглись, я снова начинаю добавлять какую-то нагрузку: ментальную - чтобы закончить терапию и разобраться со своими эмоциями и физическую - снова начала играть в битсейбер и держать дефицит. возможно, мне стоило отдохнуть чуть больше. но я чувствую себя сейчас достаточно безопасно и спокойно, чтобы закрыть вопросы, тянущие из меня энергию. я осознала, что в своей жизни я подвергалась прямой критике от мамы, ее семьи (бабушки, сестры, племянницы), немного от папы и от парня, который критиковал меня также, как и мама. папа, в свою очередь, часто говорил и продолжает говорить комплименты и я уже много лет не слышала от него критики. иногда, когда он с чем-то незнаком, он интересуется, может высказать беспокойство и рассказать свой опыт (как было с протеином). и вот я всю жизнь живу борясь с критикой, которую сама себе говорю маминым голосом, считаю себя тупой, толстой и вообще неособенной просто потому, что когда-то мне так сказали в моей семье. и нет ниодного подтверждения из реального мира, что это так. скорее наоборот. и вот благодаря этим последним ~1,5 месяцам терапии я сама вижу, что это не правда. я вижу, что я особенная. я вижу свои достижения. я умная. я не толстая. мне больше не нужно худеть. я наконец-то верю в это и злюсь, что кто-то из моих близких вообще может допустить иначе. поставить меня под сомнение. мои решения. мою жизнь. мои поступки. я наконец-то поняла, что моя мама не может дать мне любви в том виде, в котором она нужна мне. моя мама не видит меня. она не могла этого сделать раньше, она уже никогда не сможет сделать это в будущем. и я больше не хочу заслуживать ее любовь. мне больше не нужно быть хорошей, чтобы нравиться ей. мне неважно, нравлюсь ли я ей и какой мне нужно быть, чтобы нравиться. я никогда не вернусь в Россию. я никогда не рожу детей. я никогда не буду жить так, как хочется тебе. и что теперь? ты отвернешься от меня? перестанешь мне звонить? guess what? Я ПЕРЕЖИВУ ЭТО. мир не рухнет. я уже пережила это несколько раз. и мир не рухнул. я итак живу в мире, где ты не звонишь мне. и этот мир стал, внезапно, невероятно лучше и добрее, как только я перестала звонить тебе. я уже даже не завидую другим людям, у которых отношения с родителями другие. у меня не так. и мне не нужна больше чужая любовь и чужие признания, потому что у меня есть свои. я могу опереться на себя, как делала это миллион раз перед этим и справиться с чем угодно. 

после работы снова играла и готовила еду. довольна своими успехами, довольна, что у меня хватает сил жонглировать сразу столькими вещами. 

гениальный вывод дня: наконец-то чувствую, что моя охуенная, лучшая версия жизни уже не вот-вот начнется, а я живу ее здесь и сейчас.

задача, в которой я не смогла сама разобраться опять вынесла мне мозг и напрягла меня, когда мне объясняли ее решение. во время совместного кодинга я нервничала, что не умею писать код. но когда мы закончили, я уже не тонула в чувстве „ебать, они точно спалят меня и уволят“. не, задача сделана, я потратила на нее моральные ресурсы и она меня вымотала в рамках этого дня, но без каких-то глубоих самозванческих тирад внутри, как это было раньше. после работы я разговаривала с Вадиком на русском, в этот же момент, мужчина обратился ко мне с вопросом на чешском, отвезезет ли его этот трамвай на вокзал, я переключилась и ответила ему, после чего в трамвае включила нетфликс на английском. подметила, какая я ахуенная и для кучи народу в мире такое просто невозможно, а для тебя обычные мелочи по пути домой. поехала на настолки. мы играли в дюну. я заняла последнее место, мне как-то не шла игра. раньше я бы подумала, что я хуже всех и вообще мусор, но я просто чувствовала досаду, что мне не приходили хорошие карты, что я играла последней в первом круге и это, а не мой ум, повлияло на результат. в середине игры я эпично остановила Михала от выигрыша в бое и буквально спринт-победы, пожертвовав своей „армией“ и скрытыми бенифитными карточками. так и съехала со второго места на последнее, зато игра продолжилась. у меня есть опыт побед в этой игре, крутых решений, классно сыгранных карт. это именно в этот раз не получилось и это не определяет меня. внутренний критик даже не открыл рот. 

гениальный вывод дня: твоя крутость проявляется даже в мелочах, просто они для тебя такая обыденность, что ты часто не замечаешь их.

работала. ничего особенного. слушала фоном подкаст, в котором мама блогерки скзаала „надо работать над собой, чтобы не обращать внимание на комментарии“. сгорела. писала об этом в другом посте, чувствовала, как жжет внутри от пупка до груди от этой несправедливости. я рада, что появляется этот гнев, это возмущение и негодование. это опора. чтобы замечать. чтобы больше не оправдываться. я думаю, что смогу оттолкнуться от этого и через принятие прийти к свободе. я уже не раз проживала подобный опыт при расставании с людьми. из грусти в обиду и злость, а дальше в принятие опыта, осознание и безразличие. благодарность и желание никогда не возвращаться, не наступать на эти же грабли, жить иначе. сейчас я расстаюсь с образом мамы. расстворяю иллюзию. наконец-то сепарируюсь, чтобы не жить больше ее ожиданиями. вечером вадик ушел на волейбол, а я, полежав в кровати, начала готовиться играть в VR. и а этот момент я встала возле зеркала и впервые увидела себя иначе. я не знаю, это терапия или это мой режим последние 10 месяцев или все вместе. но мне впервые было себя достаточно. я, разглядывая себя, увидела подтянутое тело. оно больше не было толстым. я по старой привычке взяла в ладошки свои бока, чтобы как бы спрятать их и уивдеть, как я буду выглядеть, когда „сброшу те самые 2-3кг“. и мне впервые показалось, что мое настоящее, мое „до“ с боками - гораздо лучше. что я без этих боков - уже какая-то слишком худая. какая-то непропорциональная. „мне так не надо“ - впервые подумала я. все чаще смотря на себя в зеркало на работе я думаю „какие же худые ножки.. надо подкачаться, чтобы в них была мощь и сила, как в руках“. и я пошла играть в vr и очень классно поиграла. достигла успехов в нескольких песнях. потом пожарила сырники и, посмотрев интервью дудя, мы пошли спать.

гениальный вывод дня: я вижу себя иначе!! и это все благодаря мне! классно классно классно.

утро началось с просмотра рилса, натолкнувшего меня на утреннюю довольно глубокую терапию. инсайты и осознания накатывали мне слезы на глаза несколько раз, иногда я уходила в туалет, но старалась сдержаться. даже этого было достаточно, чтобы сильно измотать меня + всю неделю мало спала + тело ватно-болючее из-за вчерашней игры в VR + начались месячные, поэтому весь рабочий день я сидела кисло-уставше-вареная и старалась дотянуть до конца рабочего дня. из минусов - не решилась попросить полдня отпуска, хотя могла бы и ниче бы не произошло и никто бы не отказал. из плюсов - проведенная терапия дала мне ощущение законченности в родительской теме. и хотя я рассчитывала, что еще подниму темы контроля, трудоголизма, наебов - сегодня поняла, что мне это пока не нужно. мне примерно ясно, что я там напишу и мне как будто стало не нужно дальше обижаться на родителей. мне уже достаточно. они больше не идеальные картинки. не „мама“ с „папой“, а два других взрослых человека, действия которых я хочу оцениват по отношению к себе сейчас, не как к ребенку, а как к другому взрослому человеку. и если кто-то из них будет критиковать меня/обижать/сомневаться во мне или любым другим способом заставлять меня чувствовать себя плохо, я буду поступать с ними также, как с другими взрослыми людьми: защищать свои границы и отсекать, в случае пренебрежения моими чувствами. у них больше нет скидки за „родительство“. у меня все меньше вины, что я не звоню маме. я пишу сестре или пишу папе/собираюсь опзвонить, потому что чувствую искреннее желание. я не хочу звонить только из-за того, что это моя мама. это другой взрослый человек, который несет такую же ответственность за качество наших отношений. совсем отказалась от вины за то, что я „плохая родственница“ и не звоню оставшимся родственникам, не поздравляю с праздниками. тоже блять, вы взрослые люди и вы ни разу меня не поздравляли. вы, как более возрастные не попытались наладить контакт, почему я должна нести ответственность за отношения со всеми в своей семье? схуяли, я че, особенная? самая сильная? энергичная? ресурсная? хотите общаться - проявите интерес. скажите словами через рот. я с доброй эмпатией подойду к этому и приложу усилия/проявлю интерес.

иначе я буду инвестировать в отношения, которые инвестируют в ответ. 

пару часов пописала тесты для второй работы. решила, что в этом месяце заканчиваю работу, получаю в сентябре зп за август и ухожу. все. мне ничего за это не будет. да, это легкие деньги, но период турбулентоности закончился, мне это больше не нужно. я устаю от этого, на работе постоянно взвешиваю, что надо поделать задачи для второй работы и прокрастинирую, не начинаю, боюсь, что меня впалят. вместо того, чтобы изучать нужные технологии для этой работы, чтобы развиваться, вкладываться в актуальные задачи, я стараюсь сэкономить время, чтобы поделать задачи для другой работы, но все равно за них не берусь. 

вечером планировала отдыхать, смотреть нетфликс, сил на VR не было. но в итоге, пошла спать где-то в 8 (а хотелось даже раньше), потому что совсем не было сил после недели, когда я мало спала, опять много терапевтировала себя, много играла в VR и двигалась, ела в небольшом дефиците.

гениальный вывод дня: на мне не должна висеть ответственность за мои отношения с каждым членом семьи и родственников.

спала 13 часов. проснулась разбитой и с головной болью. пришлось дважды выпить таблетку от головы. второй день месячных подкосил меня. сходили в магазин, я приготовила еду и после обеда немного поиграли в VR. купила себе новый пак с музыкой - Queen, давно хотела, давно откладывала, не понимаю, зачем. с кайфом сыграла в новые песни. вечером допоздна играла в зомбиков. не заставляла себя ничего делать, чтобы „день был продуктивным"

гениальный вывод дня: ты становишься хороша во всем, за что берешься. даже если на это нужно время. даже если не получается с первого раза. в конце концов ты достигаешь вершины и становишься успешной в любом занятии будь то учеба, работа или даже VR. помни об этом, начиная что-то новое.

тело было ватным и еле двигалось, когда я проснулась. снова пришлось выпить таблетку, т.к. стреляло в виске. хочется придумать что-то, что поможет мне лучше справляться с менструальной мигренью. немного убиралась, сходили на мини-прогулку: поесть мороженое и поискать подарки в поездку. потом запаковала подарки, зашила кросовки для зумбы, развесила мокрое белье и убрала сухое, приготовила сырники и рыбу с картошкой. в общем, такой вот рабочий выходной день. а вечером перед душем увидела, что мне писала мама в 10 утра. „Привет, как дела?“. пока была в душе, думала, что ответить и что вдруг, если она спросит, не обидилась ли я. так дошла к мыслям о том, что возможно захочу поговорить с папой в поездке. начала представлять этот разговор и по щекам полелись слезы. подумала, может стоит написать маме письмо. вдруг мне стало стыдно, ведь я „закончила“ эту главу в терапии. а потом решила да какого хуя я вообще стыжусь. это мое здоровье, мое счастье. я могу открывать и закрывать эту дверь сколько нужно. стыд небольшой, рационально я понимаю, что это абсурд. я чувствую его, но не чувствую, что он заблокирует меня в этом действии. маме ответила, что дела хорошо. спросила, как у них. пошла спать пораньше.

гениальный вывод дня: спустя 3 недели она пишет мне „Привет, как дела?“, холодное, дежурное. она не пишет мне о том, что соскучилась, не интересуется, не пишет, что хочет меня услышать, даже не ставит смайлик. ок, от меня тоже будет холодный дежурный ответ. если я сама не выкладываю свою жизнь на блюдичке, тебе даже хочется лезть на мою глубину.